Era un día normal como cualquiera. Yo me alistaba para ir al trabajo al igual que cada mañana; levantarse tarde, bañarse, tomarse el chorrito de vino que quedaba en la copa y salir corriendo. A veces en bicicleta, a veces en transporte público, las menos exageraba uno y pedía un Uber.

Para no variar era hoy uno de esos días atareados, con trabajo a diestra y siniestra. Juntas, decisiones, soporte técnico, de esos días desgastantes que sólo quiere uno que terminen. La comida pasó sin pena ni gloria, apenas un respiro entre un mar de deberes. Mientras más se acercaba la hora de salida, más preguntas y más peticiones caían sobre mi escritorio.

Todo se iba atrasando más y más, ya sabía yo mi destino, un día más que me quedaría tarde para terminar mi trabajo.

Considérate amarrado a esa silla. Y no te puedes mover de ahí hasta que yo te diga

Mi jefa quería terminara todos mis deberes hoy. Simplemente callé y continúe con mis actividades. Mientras tanto, mi jefa más desesperada y escribiéndome regaños a cada momento posible. Hoy todo era mi culpa.

Las oficinas alrededor ya estaban oscuras como el cielo, nuestra área era la única iluminada. Mis manos tecleando apresuradamente para poder terminar todo antes de la madrugada.

Ven ahora mismo

Recibí su mensaje. Como si no tuviera suficiente qué hacer, ahora iba a interrumpirme de mis labores para hacer las de ella. Hacía mucho calor, estaba cansado, ya me quería ir y ni una cerveza en el refrigerador había. Así que a regañadientas me levanté de mi silla y fui a su lugar.

¿Te gusta?

Decía mientras cruzaba la pierna, su short corto dejaba ver sus muslos desnudos. Miré sus piernas, continué por sus muslos hasta subir mi mirada a la suya. Su cara impaciente me hizo voltear al monitor. La nueva propuesta se veía interesante, pero tendría que cambiar todo y eso implicaría quedarme toda la noche a trabajar.

Acércate

Di la vuelta al escritorio y me puse junto a ella. Había unas cosas que no se podían hacer, así que me arodillé y empecé a modificar un par de elementos a la propuesta. Al intentar levantarme movió su silla y mi mano aterrizó directo en su muslo. Rápidamete quité mi mano pero su ira ya se divisaba en sus ojos, mi reacción había sido demasiado tarde.

¿Qué te pasa? ¿Quién te crees?

Mi vergüenza no me dejaba levantarme, mis manos alcanzaron la mesa para impulsarme cuando su mano en mi hombro me hizo caer de rodillas de nuevo.

He visto que te gusta verme las piernas. ¿Te gustan? Te voy a enseñar a respetarme. Empieza, tienes permiso. Rápido

Sus ojos voltearon al monitor de nuevo mientras yo permanecía ahí, quieto, sin moverme. Sin saber qué hacer. Una interjección escapó de su boca mientras tomaba mi brazo izquierdo, con su mano lo llevó a mi entrepierna para después dejar la mía sobre su muslo derecho. Yo mientras, ahí, de rodillas, junto a ella, viendo su monitor, sin poder moverme

Me tienes que obedecer, soy tu jefa y harás lo que te diga. Así que apúrate que ya casi me voy

Mi mano comenzó, obediente a sus órdenes. Los minutos pasaban y su muslo, su piel bajo mis dedos, hacían difícil desobedecer. A cada cambio que hacía a su trabajo me preguntaba mi opinión. No le interesaba mi respuesta, solo quería castigarme.

Me gusta cómo aprietas mi muslo cuando quieres terminar. Dime, ¿ya quieres terminar? Porque no puedes. Te lo tienes que ganar. Así que más rápido que ya me quiero ir.

Cada vez era más difícil cumplir sus órdenes, pero lentamente veía como ya casi terminaba su trabajo.

Más rápido, es castigo, no premio. ¿Qué se siente depender de tu jefa?

Sin poder concentrarme más en su monitor, no me había dado cuenta que ya había apagado su computadora.

¿Ya quieres tu galleta?

Su mano presionando la mía en su muslo, sin dejarme moverla, cada vez apretándola más. Iba a decir algo cuando puso su dedo en mi boca, silenciándome. Su otra mano soltaba la mía y recorría mi brazo lentamente. Su mano, sus instrucciones, su muslo, sin poder evitarlo me obligaron a terminar en el suelo. Sin permiso, víctima de sus órdenes, en silencio, de rodillas como si pidiera perdón. Sin poder decirle no. Sumiso a mi jefa.

Mmm. No te di permiso de terminar. Ándale, limpia. Que yo ya me voy. Para que me extrañes y pienses en mi el resto de la noche, porque no te puedes ir hasta que termines... tu trabajo.

Y desde entonces, sólo puedo pensar en mi jefa. Auto-castigándome cada día, esperando que esa mañana tal vez me vuelva a tocar mi galleta y me de permiso de terminar. Pero mientras, extrañándola...

Foto: Kelly (Flickr)

Yo crecí ignorando la música. Mi tío era fan de pasarse horas en el estereo grabando música de la radio - el clásico cliché pre-mp3 - pero yo no. Mis compañeros en la primaria escuchaban Spice Girls y eran super fans, los Backstreet Boys, en fin, todas las boybands del momento.

Cuando llegué a la secundaria, en la misma escuela pero alejado de cualquier círculo social de la primaria, conocí a un individuo que la vida me puso para cambiar mi forma de ser para siempre.
Interactué con el por primera vez, cuando le pregunté qué era lo que jugaba (Magic: The Gathering) y cómo se jugaba.

A partir de ahí comencé a conocer cosas diferentes como fractales, Hentai, música, Magic, etc. Pero también comencé a albergar en mi interior un sentimiento de ira, de represión, de enojo, de depresión.
En contexto, veía las Bondage Fairies mientras escuchaba Life is Peachy de Korn, jugábamos Magic con vehemencia durante los recreos y a la salida. Yo era un sobrio declarado, mientras La Familia realizaba fiestas, donde el alcohol era el principal invitado.
Nunca fuí muy requerido, pero eso no me quitaba el sueño, porque de todos modos prefería no salir. Ocupaba mi tiempo en jugar Age of Empires 2, en leer todo lo que caía en mis manos virtuales, en ver Hentai hasta que me sangraran los ojos, en ser segundo al mando de mi clan en Rainbow Six: Rogue Spear.

You want me to be, something I can never ever be!
Dead bodies everywhere.

Era una vida feliz, pero esa depresión se veía reflejada en mis textos. Criticando la sociedad de mi escuela con su patética existencia. Criticando las actitudes de maestros o compañeros siendo fantoches o ignorantes. El citado compañero realizó una vez un dibujo llamado Matando moltos, siendo ésta otra palabra para los fresas.

Así que crecí escuchando a Korn, a Manson, a Rage Against The Machine, deprimido y odiando el conformismo, el establishment; para convertirme en todo ello para poder convivir con los individuos que me rodean, para encajar, para que otros sean felices, para que los demás puedan cumplir con sus vidas, usando palabras bonitas y bellas (clichés) conmigo. Como amigo, compañero, etc.

Roto pero no doblado

Eventualmente uno se cansa, llega al límite.

Es lamentable que a estas alturas del mundo, donde se permite la comunidad LGBT, se permite el aborto, se permite el matrimonio y adopción homosexual, no se permite o comprende lo que es la depresión.

Donde todo lo que se siente o dice respecto a ese estado de ánimo es motivo de debate, siempre tienes que estar feliz, no hay razones para estar deprimido, lo tienes todo. Como si estar en una constante tristeza fuera una decisión, como si estar en ese estado fuera un gusto y placer que intentamos perpetuar.

Es lamentable que tuve que titular un playlist como Emo, porque es la etiqueta que la sociedad dio - derivado de una tribu urbana, lo sé - a cierta actitud o forma de ser respecto al mundo, que muchas veces no deriva del individuo de manera directa.

Creo que nadie desea estar triste, deprimido u odiar al mundo. Creo que todos desearían ser felices, poder oler las flores al caminar, poder ver los brillantes colores del cielo o del arcoiris después de una brisa refrescante de primavera.

Pero la realidad es que no todos podemos vivir así. Y la incomprensión, la falta de empatía, la carencia de intentarlo es en ocasiones muy triste - sumándose a la depresión - y agobiante.

Cuantas ocasiones no nos dicen frases tan cliché que se vuelven tristes y aburridas como:

• Hazlo por mi
• Tienes trabajo, comida, una familia, deberías ser feliz y estar agradecido, hay personas que no tienen nada de eso
• Yo también tengo problemas
• En estos momentos necesito tu apoyo
• ¡Ay, ya vas a empezar!
• Que fastidio

Y entonces tienes que explicarles todo con manzanitas. Hace poco envié el siguiente mensaje, el cual fue una muestra de lo anteriormente descrito, y terminé ignorando al universo porque todo hay que explicarlo lentamente para que se entienda. Lo cual, evidentemente, es cansado.

Baby. Lamento decir esto. No entiendo la vida. No entiendo al ser humano. En verdad no entiendo nada. Estoy perdido. Y no me siento solo, estoy solo. A veces intento ser normal. Me rio contigo o me rio colectivamente porque asi es el mundo. Me caes bien, pero no soy tu prospecto. Me atraes como ejemplo o compañer@, pero soy tu amigo. Me caes bien, pero es mi trabajo.

Quiero ser normal, reirme, convivir. Ir de compras, no porque se de ropa. Sino porque he visto gente.
Quiero, quiero. Pero jamas querer importa. Uno nace solo y muere solo, solo el ser humano intenta vivir en compañia. Pero jamas lo que uno quiere importa.

Te quiero, te aprecio, y eres importante para mi. Se que podras pensar que estoy emo, ebrio y asi. Pero pensar eso, es perpetuar mi punto.

Gracias por todo, y "sabelo" que fue mi culpa, no tuya. Tu eres excelente persona, te quiero, te amo, te aprecio, y nadie como tu.

Be happy. No valgo la pena que llores, sufras o te preocupes (no porque crea que lo harias o haras. Solo para que no lo uses de pretexto). De todos modos, seguro no durara mas tu lamento, de lo que tardé en escribir este mensaje (cuanto tardé en el?)...

Por razones que se alejan a mi comprensión, a veces entro en un círculo de depresión. Caigo en un espiral que no se cura con alcohol, con dulces, con sexo, con dormir todo el día. Un sentimiento de soledad, de abandono, de nada. Sí, el ser humano está solo, yo estoy solo. Pero es triste y lamentable cuando está uno en soledad, no solo. Hay frases muy cliché al respecto, pero básicamente es la idea de estar con gente y aún así sentirse en soledad, por la razón que sea. Falta de comprensión, por estupidez humana, etc.

I do not need anybody else
Bonds would put my mind into cells
[...]
I am the one who cries out at night
For somebody to change my very core
Not sure why I live in endless fright
Doomed to love only myself for evermore

Con un compañero de la prepa, alguna vez dijimos que eramos como la canción Change de Mind.In.A.Box., estabamos destinados a ser ese ser que ayudaba, que era bueno, fraterno, se entregaba por el prójimo, pero que eventualmente estaba solo, porque no había quien lo ayudara a uno.

Y es lamentable porque muchos de estos pensamientos fueron derivados de la serie de Mr. Robot. Es lamentable y triste verse reflejado en el protagonista. No soy el genio hacker del mundo, pero al igual que mi compañero, soy el que ayuda a los demás, a veces de manera directa, otras de forma indirecta. O al menos es lo que quiero creer. Pero al final, sin nadie que nos ayude. Esto se hace patente en el hecho de que si fuera de otra manera, no habría resultado ese mensaje, que diseccionaré.

Baby. Lamento decir esto. No entiendo la vida. No entiendo al ser humano. En verdad no entiendo nada. Estoy perdido. Y no me siento solo, estoy solo. A veces intento ser normal. Me rio contigo o me rio colectivamente porque asi es el mundo. Me caes bien, pero no soy tu prospecto. Me atraes como ejemplo o compañer@, pero soy tu amigo. Me caes bien, pero es mi trabajo.

Algo que desde joven aprendí es que debo de sentirme avergonzado por ser diferente, por sentir, por pensar. Esto suena estúpido, pero el mundo en el que crecí no es el de hoy. Y se ve reflejado en el "Lamento decir esto".

Para empeorar las cosas, siempre he intentado entender al mundo. Mi eneagrama (El filósofo) dice que:

Cómo ve al mundo

Percibe al mundo exterior como invasor y peligroso, así que se conforma con lo poco que tiene y pone gran empeño en su búsqueda de conocimiento antes de arriesgarse a salir a experimentar la vida. Se protege de esta creencia estableciendo una distancia con los demás y adquiriendo información acerca de cómo es ese mundo, para luego, recién cuando lo comprenda, sumergirse en él.

Su pensar se distorsiona al creer que, si entiende todas las situaciones en su conjunto, no caerá en ninguna trampa, estará preservado y no sufrirá.

Si entendiéramos eso, sería demasiado fácil comprender el por qué de No entiendo la vida. No entiendo al ser humano. En verdad no entiendo nada. Estoy perdido. Y no me siento solo, estoy solo. Se piden cosas, se exigen cosas, se pide se entregue uno, pero no entiende uno el por qué o para qué. Todo justificado bajo el amparo de somos amigos, somos familia, te quiero, etc. Utilizamos estructuras sociales o accidentales para establecer un vínculo de sacrificio en bien de un individuo, donde se entiende que el otro no tiene derechos más que del que pide, porque cuando el que entrega pide, se le niega.

En segunda instancia, lo peor que un individuo puede hacer es A veces intento ser normal. Esto inherentemente conlleva a la perdida de la identidad propia favoreciendo los estándares, clichés o expectativas del otro. Debes ser prudente, debes ser cortés, debes de tratarme bien, debes de obedecerme, debes.
El momento en que el individuo intenta satisfacer tantos caprichos, termina quedando mal con todos. Siempre alguien terminará insatisfecho porque el esfuerzo nunca es suficiente.

En seguida se intento hacer un poco de ejemplo respecto a lo anterior Me rio contigo o me rio colectivamente porque asi es el mundo. Me caes bien, pero no soy tu prospecto. Me atraes como ejemplo o compañer@, pero soy tu amigo. Me caes bien, pero es mi trabajo.
Cuantas veces no nos reímos por compromiso. Tenía un ex-jefe el cual una vez hizo un pésimo chiste y nos reímos varios por compromiso, a pesar de saber que estaba mal la acción del individuo.

Cuantas veces nos caen bien las personas, pero no cumplimos sus expectativas. Me caes bien, pues he convivido contigo, eres un individuo con virtudes y defectos, pero no soy tu prospecto. No amoroso o sentimental, sino como individuo del que se espera algo.
Todos pueden tener tener virtudes y defectos, pero no siempre estamos dispuestos a aceptar los defectos del otro, y entonces intentamos modificarlos, ayudarlos, mejorarlos. Y nos convertimos en la Madre Teresa de ayuda a mejorar en el otro lo que a nuestros ojos está mal en ellos.

Me caes bien, pero es mi trabajo es una frase que tiene varias connotaciones. Las dos más básicas es que es mi trabajo convivir contigo si eres un compañero/a laboral y por otro lado, es mi trabajo como ser humano virtuoso el que me caigas bien, ser todo lo anteriormente citado y más.

Pero a veces todo esto cansa, el intentar cumplir, el intentar ser, el siempre intentarlo.

Quiero ser normal, reirme, convivir. Ir de compras, no porque se de ropa. Sino porque he visto gente.
Quiero, quiero. Pero jamas querer importa. Uno nace solo y muere solo, solo el ser humano intenta vivir en compañia. Pero jamas lo que uno quiere importa.

Sí, en verdad a veces quisiera ser normal. Poder salir con amigos o una pareja, sin la ansiedad social. Poder reirme de chistes machistas o chistes colorados. Ir de compras sin que me cause ansiedad la incertidumbre, o acompañar a alguien por el gusto de compartir tiempo con esa persona.

Uno nace solo y muere solo, solo el zoon politikon intenta vivir en compañía es una frase que he repetido n-mil veces. Frase que nunca nadie ha comprendido en su sentido que intento usarla y que siempre ha sido motivo de discusión. Bien decía alguien que el hombre prefiere vivir acompañado que soportarse a si mismo.

Porque tenemos esa necesidad innata - del zoon politikon - de vivir en compañía, de tener gente, de vivir rodeados. No necesariamente para obtener reconocimiento, sino porque creemos que así le damos sentido a mi vida.
Soy una excelente, virtuosa, amable y adorable persona, por eso tengo tantos amigos, y le decimos a todos amigo.
Amigo, derivado de amare, amar. Vivimos en la época del corazón de condominio, y decirle a todos amigo es vivir en una sociedad de condominio.

A veces, perpetuamos una palabra que ni conocemos amigo, cuyas implicaciones ignoramos porque es fácil usarla. Qué o quién es o hace un amigo, qué o quiénes somos nosotros en relación a esa palabra.
Porque fuimos al cine? Porque salimos a comer? Porque nos fuimos de vacaciones? Porque nos conocemos desde la infancia? Porque soportas mis borracheras? O porque nos embriagamos juntos? Porque estoy cuando me necesitas?

Alguien hace poco me dijo Deja de pensar que la amistad es un puto contrato. Como pensar que una amistad no es un contrato si es una estructura social que implica derechos y obligaciones. Cómo no pensarlo si, para algunos como yo, eso es lo que da seguridad a que todos estén en el mismo canal.
El matrimonio, por más sagrado que sea, es un contrato donde se establecen entendidos. ¿Es la amistad más superior que es una entidad libre de cualquier entendido y por ende no es un contrato social?

Gente que le dice amigo a todos, como si fuera la palabra más prostituta del vocabulario. Detesto usar la palabra amigo, porque está reservada a individuos que a través de sus acciones han demostrado serlo. Por eso la utilizo, si necesario, en un par de personas.

Te quiero, te aprecio, y eres importante para mi. Se que podras pensar que estoy emo, ebrio y asi. Pero pensar eso, es perpetuar mi punto.

Dependiendo del círculo me he consagrado como diferente tipo de entes. Como vemos por el texto, emo. Por diversas situaciones como un ebrio, para el mundo siempre estoy ebrio o crudo.
El decir que eso es perpetuar el punto, hace referencia de que siempre habrá palabras para determinar, meter en una cajita, ponerle un moñito y mandarlo de regalo al espacio de los clichés sin importancia.

Como está uno emo, es una etapa pasajera. Después se le quita y volverá a ser normal. Como está ebrio, dice pura tontería. Como x o z, por eso m o w. Y entonces se vuelve uno un titere o marioneta de las justificaciones de los demás para desacreditar lo que uno piensa, dice o siente.
Como se le puede tomar en serio a alguien que está bebido, no importa si cita a a Platón o Nietzsche. Como se le pueden tomar en serio sus sentimientos a alguien que siempre está deprimido.
Qué importancia tiene la opinión de alguien, con razón o no, si siempre se queja de todo.

Gracias por todo, y "sabelo" que fue mi culpa, no tuya. Tu eres excelente persona, te quiero, te amo, te aprecio, y nadie como tu.

Si bien no es el último párrafo, es una excelente conclusión a lo anterior. Siempre ser agradecido, gracias por todo. Y reconocer en quién está el error, porque si bien los otros pueden o no estar equivocados, el lanzar un mensaje así es generar una manzana de la discordia para llegar a una conclusión. Y es mi error porque se convierte en una falacia de sesgo de confirmación. Hago las cosas para demostrarme que tengo razón.

La confirmación que buscaba era a mi hipotesis que iba a ser un mensaje donde cada quien, de acuerdo a la trinchera en que ya lo tenía catalogado yo, me iba a responder de esa manera. Y pues el sesgo fue utilizar los métodos y palabras correctas para confirmar lo que quería.

El egoista concentrándose en su situación, ignorando mi punto. El flojo limitándose a preguntar. El que ignoró completamente el punto y ni siquiera preguntó. La mamá que todo quiere arreglar. Y demás.
Lo lamentable es que no esperaba otra cosa, razón por la cual no lo considero lamentable.

Evidentemente, como párrafo excelente para conclusión, reconozco que los demás son excelentes personas. El que está roto soy yo.
No puedo decir que quién cree que la amistad no es un contrato está mal, el que está mal soy yo por esperar que esa persona lo crea. No puedo decir que no es excelente persona quien intenta fungir como mamá e intentar arreglarme, el que está mal soy yo por estar descompuesto, por no recibir ayuda y por no componerme.
No puedo decir que no aprecio a quien ignoró mi situación para concentrarse en su individualidad como importante. El que está mal soy yo por pretender que otros se preocupen por mis problemas, cuando lo que debería de permear es eso mismo, yo priorizar mi individualidad sobre la de lo demás.
No puedo decir que no amo o quiero a quien me ignoró. El que está mal soy yo, por ser así, siempre con tantas complicaciones, depresiones, quejas y comentarios. Debería de saber que todos siempre tienen cosas importantes que hacer y no siempre se tiene el tiempo para soportar niñerías de los demás.

Be happy. No valgo la pena que llores, sufras o te preocupes (no porque crea que lo harias o haras. Solo para que no lo uses de pretexto). De todos modos, seguro no durara mas tu lamento, de lo que tardé en escribir este mensaje (cuanto tardé en el?)...

La felicidad es lo más importante de todo, si sabes dónde encontrarla y qué es. Y derivado de ello, la importancia de que nadie debe llorar, sufrir o preocuparse por el otro en el estricto sentido, es decir, en ese contrato de zoon politikon, uno debe de ser buena persona con el prójimo, pero no vivir preocupado por el prójimo. Sin embargo en muchas ocasiones usamos eso de pretexto, el padecimiento personal como forma de mostrar ocupación en el otro.

Seguro no durará más tu lamento, de lo que tardé en escribir este mensaje. Tal vez no es lo más profundo, ni el verso de gran poema, pero cuantas veces no vivimos con ello como otro contrato social. Se muere alguien, asistimos a su funeral, lo lloramos por 24-48 horas y seguimos adelante.
Naturalmente nadie espera que uno se pase la eternidad llorando y sufriendo por la persona, sin embargo tratamos a los demás en vida como si fueran individuos por los cuales cualquier cosa que suceda con los contratos, será un sufrimiento eterno.

Entonces no queda más que la conclusión como dice la canción X de Endanger:

Du bist einsam (Estás solo)
Ich kann es verstehen (Lo entiendo)

Eins für alles was noch steht (Uno por lo que permanece)
Zwei für das was untergeht (Dos por lo que se hunde)
Drei für das was wir riskieren (Tres por lo que arriesgamos)
Vier für das was wir verlieren (Cuatro por lo que perdemos)

Es ist zu spät denn es ändert nichts (Es demasiado tarde pues no cambia nada)
Wenn wir uns nochmal sehen (Cuando nos veamos de nuevo)

Uno se aburre, se harta de siempre lo mismo. No ser suficiente para los demás, no ser suficiente para uno mismo. Siempre intentando complacer, entender, estructurar, planificar, la vida, el entorno, la existencia, a los demás.

Ya me cansé de no entender a los demás, ya me aburrí de seguir intentándolo. No entiendo por qué y para qué debe uno hacerlo.

Suena a nota suicida y no me quitaré la vida, pero cortar lazos, también es una forma de suicidio social.

Dice cierta canción

Oh I'm not a saint

Got too many debts I need to pay

Yet I'm still the man

Still the man who never will betray

Yo tengo una expectativa de la vida y a veces esta no se alinea a lo que el universo espera de uno o de los demás. Sin embargo sí puede uno esperar cosas de si mismo.

Todo comenzó en noviembre, cuando las cosas suceden y los demás no las entienden. En ocasiones realizamos acciones cuyas consecuencias no las comprendemos. Detesto solicitar favores porque eso implica siempre que le debes algo a alguien y generalmente te lo van a cobrar cuando menos puedas o menos quieras. Al final, es el riesgo de pedir un favor. Sin embargo lo tácito en pedir un favor es la subordinación al otro y la impotencia de decir "Te necesito para hacer esto". No es malo pedir ayuda, es una acto humilde reconocer que no es uno capaz de realizar todas las acciones solo. Luego entonces, cuando alguien que se considera autosuficiente solicita un favor, lo mínimo que puede esperar uno es que se tenga cierta consideración para llevarlo a cabo en la medida de las posibilidades.

Así fue como en noviembre pedí un favor y es así como en noviembre me dijeron sí, me batearon y terminaron haciendo lo que quisieron. Por azares del destino cometí un error cuya corrección no estaba en mis manos, por lo que tenía que recurrir a otras personas. Cosa que hice. Sin embargo la actitud ante la solución es el asunto en cuestión. Cuando uno solicita un favor y se concede en determinadas condiciones, lo mínimo es atenerse a la palabra y sus consecuencias que debieron ser previstas. Pero si posteriormente se cancela y peor, por razones de compromiso se re-formulan las condiciones de aceptación al gusto de quien hace el favor, se convierte en un acto inadmisible.

You have to put your trust in me

I believe in you so let it ever be

Discard your faulty expectations

I ain't gonna ever bend my knee

My heart still beats to forever be free

Así que después de doblar la rodilla entré en la etapa del duelo. Ese momento cuando el corazón se rompe - como en una relación de pareja y vida - porque las expectativas de la vida el universo no las cumple. Eventualmente se da uno cuenta que la culpa no es del universo, sino de uno, por tener expectativas, esperanzas o ilusiones en los demás. Y como el modelo de Kübler-Ross fue un proceso al igual que en un trabajo.

Enamoramiento

Cuando uno se postula para un trabajo es como la fase del enamoramiento. Todo es mágico, bello, vive uno la etapa de la cristalización. Cualquier defecto que pueda tener el trabajo uno lo justifica. Así las personas y las expectativas. Uno justifica sus actitudes con innumerables argumentos.

Noviazgo

Entra uno a trabajar y se la pasa super al principio. Descubre la persona que algunas cosas no le agradan tanto, pero tiene la ilusión aún y lucha por superarlas. Se esfuerza en ver lo positivo y en intentar resolver las diferencias. Así con las personas. Uno tiene expectativas fallidas, pero aún la ilusión y cree que hacen las cosas por diversas razones y que eventualmente serán de acuerdo a lo que uno espera.
Le echas uno los kilos

Nota: Esta parte es importante en toda relación, uno siempre va a tener expectativas y lo más seguro es que éstas sean irreales. Sin embargo yo hago referencia aquí únicamente al hecho de que la persona/trabajo en cuestión te importa y lo mínimo que esperas es que exista reciprocidad. Que la persona intente entenderte, aceptarte y prestarte atención en tus necesidades. No que las cumpla o esté consciente de ellas el 100% de su tiempo, sino que sepa que existen, las acepte e intente llenar las que estén en sus posibilidades.

Etapas del duelo (Modelo Kübler-Ross)

Así que después de poner la confianza en el otro, uno empieza a descartar las expectativas erróneas, decide no volver a doblar la rodilla y que el corazón continúe latiendo por ser libre. Como dice la canción.

Negación

Comienza uno con la negación en el trabajo y haciendo más evidentes las justificaciones:

"No pasada nada, es una etapa de toda empresa"

"Todo esta bien, es por el tipo cambiario"

"Seguramente el jefe tuvo un mal día"

De igual manera con las personas:

"Seguro se peleo con la pareja"

"No durmió bien"

"Se ha de sentir mal"

Ira

Después de aceptar que no todo es bello y superar la negación, comienzas a sentir ira.

"Claro, los jefes se van de viaje cada dos semanas pero no tienen para aumento"

"En cinco años no me han cambiado mis herramientas de trabajo, pero sí hay para x"

"Nadie me hizo caso y las ventas bajaron"

"Todo lo que propuse no les importo"

De igual manera con las personas:

"No tiene tiempo para mi pero se fue con sus amigos/as al cine"

"Invite a la persona a salir y aplico el yo te aviso"

"Le he explicado mil veces eso y sigue sin comprenderlo"

Depresión

Considero yo es la peor fase porque descubre la realidad de las cosas y, en una persona fatalista como yo, empieza uno a ver, pensar y creer lo peor de las cosas y personas. No en un sentido interior, sino exterior. El mundo falló, por lo tanto es culpa mía por haber creído en el mundo. Luego entonces la única solución es alejarse del mundo.

"Para que vengo a juntas si nadie me hace caso"

"Tal vez esto no es lo mío"

"Tal vez no soy suficientemente bueno"

"Para que esforzarme, si de todos modos harán lo que quieren"

De igual manera con las personas:

"Para que invito a la persona, si siempre dice no"

"¿No soy suficiente para la persona?"

"Odio al mundo"

"Bale Berga la Bida"

Aceptación

El mundo no es como uno desea que sea. Pero no es culpa del mundo, sino de uno. Uno debe de aceptarlo como tal. Por lo tanto el que está mal es uno y debe hacer algo al respecto.

Comprendo que esto se puede ver contrario a lo que dije antes de "no interno, sino externo", pero hago referencia en que es mi culpa por tener expectativas erróneas. El mundo es el que falló, no yo. Yo lo intenté. Pero elegí un camino incorrecto, ese camino incorrecto es lo que lo hace mi culpa.

Resignación

Como los templarios. Uno puede hacer juramentos, promesas y compromisos. Al final de cuentas no los hace para los demás o por los demás, sino por uno mismo. El antecedente expuesto de noviembre no es la causa de este pensamiento, sino el evento, como el asesinato de Francisco Fernando de Austria, que lo concluye.

They can hunt me down

They can try to beat me, I will stand

I won't yield my ground

Fighting for what matters to the end

Dice Sertillanges en una de sus grandes obras La vida intelectual :

El retiro es el laboratorio del espíritu; la soledad interior y el silencio son sus dos alas

Y en otra ocasión, en otros tiempos, dice Nietzsche:

Los hombres más intelectuales como son fuertes encuentran su felicidad allí donde otros encontrarían su ruina: en el laberinto, en la dureza consigo mismos y con los demás, en el experimento; su goce consiste en vencerse a sí mismos.

No haré un argumento hipster diciendo que soy muy sensible para el mundo, no diré que soy demasiado inteligente o intelectual para que los demás me comprendan. Simplemente diré que el mundo es demasiado para mi y yo soy muy poco.

Solo en el recogimiento del espíritu, en el silencio exterior para escuchar el ruido interior, en la soledad, es que se podrá comprender el yo y vencerse a sí mismo.

La solución o camino a lo anterior es como dice Nietzsche, la dureza conmigo y con los demás. No puedo pedir orden a los demás, si no lo tengo yo. No puedo pedir compromiso a los demás, si yo no lo tengo con ellos. Por lo tanto la única solución es el ascetismo, la auto-segregación, el silencio, el ausentismo.

Por eso opté por borrar amigos de Facebook (nuevamente, más), de eliminar contactos de mi celular, de caminar en silencio, de no reír, de no compartir, de callar. Ser un fantasma, un espíritu, una nada. Se es por estar, pero no se existe. Solo existe en sus pensamientos, en su yo, en su soledad, en su nada. Porque solo de la nada se genera.

No es un voto de silencio, porque viviendo en sociedad es imposible callar. No es ascetismo, porque viviendo en un mundo como este, es imposible vivir en una cueva de Samos.

Es simplemente dar a cada cual su lugar, a cada cual lo que merece, a cada cual lo que es.

Y si yo no merezco nada, ¿qué merecen los demás?

El individuo ha luchado siempre para no ser absorbido por la tribu. Si lo intentas, a menudo estarás solo, y a veces asustado. Pero ningún precio es demasiado alto por el privilegio de ser uno mismo.

-- Nietzche

Nacemos solos, morimos solos. Pero el ser humano es el único que se empeña en vivir acompañado porque prefiere soportar a otros, que soportarse a sí mismo.

Y de algún modo, esa es mi resolución de año nuevo. Necesitaré, tal vez, pero no quiero nada de nadie nunca más.

∴

Image by Behzad No

"¿Qué haces aquí?" - preguntó.

"Bebiendo" - balbucee totalmente ebrio.

¿Había sido un sueño? ¿Había sido verdad? Lentamente la realidad se juntaba con lo onírico, no distinguía ya si fantaseaba con Brim o simplemente eran vestigios de tiempos remotos cuando soñaba que tomaba mi mano.

Ella tomó mi mano para levantarme del piso. Su cara me recordaba los destellos azules de otra época. Los reflejos de otra tierra, esperando hasta el final que el sol volviera a salir. Como diría Fictional. Me recordaba a Brim, pero no podía ser ella. Brim se había ido lejos. La había olvidado. La había matado con mis propias manos. La había enviado a morir en soledad como me había tenido a mi. Había... Había... Había...

Ahora se encontraba nuevamente frente a mi. Su cara coqueta, su sonrisa cínica, su cabello largo acariciando su espalda que tanto tiempo había añorado con abrazar. Su mano me acercaba más a ella, hasta tenerme a escasos centímetros. Sus brazos comenzaron a apretar mi cuerpo mientras sus labios - con su característico labial rosa - dibujaban un beso en mi mejilla.

Sus labios se alejaban cuando reconocí la cara, no era Brim. No sabía si era el efecto del alcohol o una ilusión.

"Pero... ¿Por qué?" - pregunté mientras tocaba mi mejilla con la punta de mis dedos.

Seré yunque. No puedo ser dichoso sin ver el objeto amado. Podría amar a una mujer, mas sólo siéndome cruel. [...] Sólo se puede amar lo que está por encima de nosotros; una mujer que nos abruma por su belleza, por su temperamento, su alma, su fuerza de voluntad, que se muestra despótica para nosotros.

"Ay tontito" - sus palabras eran idénticas a las de Brim, dichas con dulzura, pero llenas de hiel. "Ahora eres mío. Ella te educó y yo te utilizaré. No habrá premios, solo castigos. No habrá más alcohol como con ella, no quiero que olvides cada castigo que te daré. Haré que sufras y pidas más después de darme las gracias."

Tomó mis muñecas y acarició las heridas que me había autoinflingido por Brim. Como una serpiente, cada vez apretaba más, mientras una pequeña sonrisa se escabullía por la comisura de sus labios.

"Eres mío y me darás las gracias por ese privilegio" - sus dedos apretaban mis muñecas como grilletes cerrándose, condenando al esclavo.

"¿Por qué?" - volví a preguntar.

"¿Todo te lo tengo que explicar?" - sus ojos se encendían de ira - "Porque me entregaste tu voluntad, tu tiempo, tu deseo, tus perversiones, tu castidad, tu todo. Ahora yo decidiré sobre ti y no tendrás ningún deseo si no lo ordeno yo, no tendrás nada si antes no te lo ordeno." - decía mientras me mostraba unas hojas dobladas que traía en su bolso. "No te abofeteo porque sería un premio para ti. Pero ya te ganaste el privilegio del primer castigo."

Si no puedo gozar plenamente de la dicha del amor, entonces quiero saborear sus dolores, sus tormentos, hasta el final, entonces quiero ser maltratado, traicionado por la mujer a la que amo, y cuanta mayor sea su crueldad, tanto mejor. ¡También eso es un placer!

"Solo haré uso de lo que por derecho me has entregado" - decía mientras me mostraba mi firma en el contrato. Mis ojos desorbitados comenzaron a recorrer su cuerpo. Subiendo lentamente por su brazo hasta su hombro, imaginando su cuello, deseando sus labios, abrazando su mirada con la mía. De pronto su mano chocó con mi cara, mi piel comenzó a arder, a sentirse caliente. Mis ojos se mojaron. El gemido salía expulsado de mi boca con violencia.

"No vuelvas a verme a los ojos y menos así" - su voz era calmada, dulce, casi maternal. Sus labios se acercaron a donde había asestado el golpe, acariciando suavemente mi piel hasta llegar a mi oído. Susurrando suavemente profirió la primer regla: "Tienes prohibido emitir algún sonido en mi presencia si no te he dado permiso antes de dirigirme la palabra. Lo digo por tu bien".

"Gracias" - respondí.

Como premio dejó que su mano subiera hasta mi mejilla, acariciándola tiernamente con su pulgar, sin decir nada más. Sus ojos delataban la satisfacción por la primer lección bien aprendida.

El sumiso prefiere al ama que puede dejarlo, necesita mejorar para ella

Su mano bajó hasta la punta de mis dedos, acariciándolos, mientras daba la vuelta y se iba.

"Tienes mucho que aprender y muchas reglas que ponerte" - fueron sus últimas palabras antes de alejarse.

Mi miseria es que te amo cada vez más, con mayor locura, cuanto más me maltratas y traicionas. ¡Oh! ¡Quisiera morir de dolor, de amor y de celos!

∴

Image by iloveyaks

Encabezado

Dirigido a

Nos encontramos esta tarde-noche reunidos en este punto geométrico, amigos y familia, para celebrar la unión que a través de las culturas ha generado la visión de la completitud del Hombre, el matrimonio. El círculo de lo femenino y lo masculino. El todo.

Durante un tiempo me hallé como dice Cantares 3:

Por las noches busqué en mi lecho al que ama mi alma; Lo busqué, y no lo hallé. Y dije: Me levantaré ahora, y rodearé por la ciudad; Por las calles y por las plazas buscaré al que ama mi alma; Lo busqué, y no lo hallé.

Pero las cosas se dan cuando uno menos lo espera. Con quien uno menos lo espera. Y a través de las situaciones que uno menos espera. Cree uno que cuando le rompen el corazón, jamás este sanará. Cree uno que cuando deambula solo por la vida, en soledad morirá. Cree uno, cree uno, y vive creyendo. Hasta que la realidad choca con uno. Esa flor que en otras manos murió, dejó una rama donde nuevas hojas crecieron y floreció. Alguien vio esa flor, y se enamoró. Como diría Bertolt Brecht, aquella cuerda cortada, puede volver a ser atada y soportar el peso.

Como la esperanza, continúa Cantares 4:

He aquí que tú eres hermosa, amiga mía; he aquí que tú eres hermosa;[...]

Ven conmigo desde el Líbano. Mira desde la cumbre de Amana, desde la cumbre de Senir y de Hermón[...]

Prendiste mi corazón, hermana, esposa mía; Has apresado mi corazón con uno de tus ojos, con una gargantilla de tu cuello.

Y así, nos encontramos hoy mirando cuan bueno y bello es habitemos los hermanos reunidos. Siguiendo la idea de Cantares, es como el rocío de Hermón. Eso sí, no lean todo Cantares 4 porque se llevarán una sorpresa de lo elocuente que es.

Un día encontré mi mitad andrógina, hoy le toca a Zeus reunirnos. Un día encontré mi media copa, hoy le toca a Yahweh verter la semilla. Un día encontré a quién mirar, hoy nos toca mirar ambos en la misma dirección. Es el tiempo que he pasado con mi amiga, acompañante, confidente, y ahora esposa, lo que la ha hecho tan importante para mi. Gracias, te amo.

No me queda más que agradecer a todos los presentes - visibles y no visibles - por su asistencia, por hacer de este día y cada uno de los anteriores especial. Pues estamos los que somos, y somos los que estamos. Y que no se diga que hoy venimos a beber en vano. ¡Salud!

Imagen: Wikimedia Commons

Ella se quitó su ropa de luto, para exaltar a los afligidos de Israel: ungió su rostro con perfumes, se ajustó el cabello con una diadema, se puso ropa de lino para seducirlo. Sus sandalias deslumbraron los ojos del guerrero, su hermosura le cautivó el corazón... ¡y la espada le cortó la cabeza!

-- Libro de Judith 16:7-9

"Siempre pienso en ti" - le dije.

"Lo sé" - respondió.

"Te quiero" - murmuré.

"También lo sé" - volvió a responder con cara de lástima.

"¿Crees que esté enamorado de ti?" - pregunté, queriendo evitar la pregunta. En verdad no deseaba saber la respuesta, pero es algo que debía de hacer. Había aprendido con Brim que era imperativo hacer las preguntas, aunque se clavaran como puñales, que vivir conjeturando.

"No" - volvió a responder. La monotonía de sus respuestas alumbraba la duda que siempre tenía, pero cuya respuesta era lógica. Se hastiaba de mis constantes dudas, de mis reiteradas preguntas, de mi infinita falta de seguridad.
"Nunca me harás daño, porque nunca te amaré, así que no podrías hacerme nada. Te entregaste a mi, y soy tu dueña. Eso es todo. Amas que te lastime, no a mi. Deseas que te haga sufrir, no a mi. Añoras tocar mi mano, para que te abofetee. No estás enamorado de mi, sino de la idea que he sembrado en tu mente. Eres mío, porque así yo te construí. Eso hice de ti para goce mío" - añadió.

"Eres Venus" - dije, seguido de un suspiro.

"Sí. Eres un pervertido, eres inteligente, eres medio asceta, vives en una cueva por temor a que te lastimen. Eso es tuyo, y mis herramientas. ¿Recuerdas la película que te regalé? ¿El único regalo que te he hecho?. Por lo visto no entendiste la indirecta. Tú no estás aquí para exigir, para pedir, para solicitar, para proponer. Estás para obedecer, para someterte a mis deseos, a mi palabra. Te das tus aires de grandeza, de grandilocuente, diciendo palabras complicadas en frases rebuscadas. Intentas engañar al prójimo haciéndole creer que eres inteligente y sabio. Te crees Salomón. Pero en el camino a mi no te diste cuenta que no eres nada, si no digo que lo seas. Soy tu reina de Saba. No piensas nada, si no deseo que lo hagas. No pides nada, si no te permito que lo desees. Creí que Brim te había enseñado bien, pero no. Te lo diré más claro. Eres mío, y solo existes mientras yo te nombre, mientras yo te ordene. Cuando deje de hacerlo, no serás nada".

"Pero, eso sería perder mi libertad..." - no terminé mi frase cuando su mano cruzó con fuerza y dulzura mi cachete.

"Por Dios. ¿Aún no lo entiendes?. NO eres libre. Entiéndelo, no. Dime, ¿qué pasa antes de que cierras la puerta por las mañanas?"

"Espero a que llegues y me saludes, después abro la persiana para que entre la luz y abro la ventana, para que entre el aire. Entonces cierro la puerta al mundo. Luz que alimente la semilla fecunda de mis sentimientos y aire que sostenga mis fantasías" - apenas terminaba la frase cuando me asestó otro golpe.

"Mal mal, todo mal. No existe ninguna 'semilla fecunda' esas son fantasías tuyas. Yo hago que añores mi saludo, que desees mi abrazo. Que cada vez que me veas se acelere tu corazón, que te quedes mudo frente a mi. ¿Crees que es porque me amas? No, es porque me tienes miedo. Sabes que con un abrazo puedo elevar tus fantasías, no el aire. O que con una palabra mala tuya, puedo dejarte solo, en el vacío, en la oscuridad, en la ausencia de mi. Eso te asusta y por eso te quedas mudo, temes decir algo incorrecto y te castigue. Dime, con tantas tonterías que has dicho, ¿quieres que te castigue?".

"No" - dije bajando la cabeza

"No, veme. Veme a los ojos. Quiero ver que en verdad te doy miedo." - subí lentamente los ojos a los suyos mientras ella continuaba - "Muy bien. Admiro el trabajo que Brim ha hecho en ti. Cualquier otro ya hubiera llorado. Pero bueno, es claro que te gusta, lo disfrutas. Y eso es bueno, porque aún hay mucho por hacerte... sufrir."

"Pero..." - iba a decir, pero ella parecía tener las palabras correctas y puntuales, precisas.

"Sin peros. Creo que vamos a tener que empezar a poner nuevas reglas. Te hacen falta. O al menos no te quedan aún muy claro los roles. ¿Y sabes qué es lo que más me gusta? Tú idea de que 'seré la última', porque sin pedírtelo, te has generado un nuevo horror. Y serás mío hasta que te abandone, jamás me dirás no, por temor a quedarte solo. Y eso me divierte."

"¿Y qué gano yo?" - suspiré, derrotado.

"Que te permita hablarme. ¿Qué mas quieres?" - se volteó y cerro la puerta tras de ella.

Mientras, permanecía yo solo, ahí, en la oscuridad. Hasta la próxima vez que volviera para tomarme entre sus brazos.

El amor es el estado en el cual, la mayoría de las veces, el hombre ve las cosas como no son

-- Nietzsche

∴

Embracing the wrong
Weve waited too long
My hands are reaching out
And catch at a straw
No hope, no harm
But heavens to miss

There's more to life than
Getting and having
We tend to be complacent and cruel

Shes everything I need

Contentment took the place
Where sadness had it's home
Shes all I ever had
Im begging for more
I know she treats me right

Don't they say that time is a healer
Things expected least become true

Shes everything I need

All the games you like to play
Let me forget, lead me astray
Now there is a place to be
He reserved for you

Fill me with desire and
Take me higher
My souls on fire
Fill me with desire

Shes everything I need

Fill me with desire
Keep a tighter rein on me
As you touch me tenderly

∴

Ya se iba cuando tomé su mano. Se acercó lentamente a mi. Me quedé contemplando su cara unos momentos e intenté buscar las palabras. Tomé su otra mano entre las mías.
Si fuese una película, ese era el momento en que los protagonistas se miran a los ojos mientras él la besa a ella.

Mis labios susurraron un par de sonidos apenas perceptibles. Siempre era difícil encontrar las palabras justas para expresar mis ideas tan confusas.
La pregunta se deslizaba entre mis labios como hálito de esperanza, recorriendo el vacío que me separaba de ella, cayendo en el abismo de aquello que no se quiere saber, pero aún así se tiene que preguntar:

¿Alguna vez te he lastimado con mis acciones?
¿Alguna vez he herido tus sentimientos?
¿Alguna vez te he hecho daño con mis palabras?

Sus ojos brillaron, al principio pensé que sus sentimientos de cariño afloraban. Su respuesta se volvía un torrente de zozobra que abatiría cualquier gesto que pudiera hacer yo de redención.

Sí

No logré hacer otra cosa más que retirar la mirada de ella. Bajando la desventura reflejada en mi cara al suelo. Viendo fijamente aquél lugar, donde mis acciones habían mandado nuestra amistad. A la perdición - pensé. Solté sus manos en automático. No merecían las mías - corruptas - que tocaran más las suyas.

Ella volteó y se fue, mientras mis dedos aún sentían su alejamiento, su abandono, mi soledad.

El ideal es un gesto del espíritu hacia alguna perfección^[1]

-- José Ingenieros

El mini-cuento salió debido a pláticas, de esas ociosas, que dejan pensando.

Hace no mucho una señorita me empezó a cuestionar sobre lo que fue ella para mí. Y descubrí, en ese dialogar, que a veces hago las cosas sin intención ni reflexión.
Su plática comenzó diciéndome que, en ese entonces, no sabía qué es lo que yo quería con ella. Si era algo serio o si nada más estaba yo jugando. Continuó citando ejemplos, pero uno de ellos me dejó una clara huella respecto a mi accionar. Eventualmente me dijo que había decidido que yo no quería nada serio. A pesar de no habérmelo preguntado, claro está.

Su visión, como expuesta, era que ella pensó que mi intención inicial era de pareja y vida, puesto que la había introducido a mi círculo de amigos. Que porque la había invitado a un cumpleaños como mi acompañante.
En lo personal ambas situaciones me parecieron inocuas en su momento.

Sin embargo hice mi investigación correspondiente con otra persona, y cito:

Me hiciste daño y me lastimaste, muchas veces

Y evidentemente me quedé en estado de shock.
Yo, San Juan, que venía para que tengan vida^[2], ¿podía ser capaz de algo tan maligno?. Yo, que me sentía seguidor de la filosofía de San Agustín y creyente del Neotomismo de Sertillanges, ¿era posible que mi devenir causal desembocara en la misantropía y el daño al prójimo?.

Y llegué a la conclusión que es posible cuando se actúa sin pensar. Cuando en esa excéntrica libertad se ignoran las consecuencias de nuestras acciones. No desde un punto de vista estético y deban de ser bellas, o desde un punto de vista dialéctico y deban de ser la síntesis de algo. Sino en el sentido estricto de ser la regla con la que nos midamos, de ser esa área de acción donde hagamos el bien por el bien mismo.

Así que decidí hacer la pregunta central del mini-cuento a otra persona que valoro.^[3] Y evidentemente de la pregunta se derivó toda la historia. El ideal hacia la perfección del dolor y sufrimiento. Porque como dicen por ahí

Todo bien, toda felicidad, toda satisfacción, son cosas negativas, porque no hacen más que suprimir un deseo y terminar una pena^[4]

-- Arthur Schopenhauer

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Image by Genta Mochizawa